Quel langage d’amour parlez-vous ?

Certains disent que l’amour dure 2 ans, d’autres 7 ans. Pourquoi l’amour n’est-il pas éternel ? Pourquoi de nombreux couples s’éloignent avec le temps et, sans raison apparente, s’éteignent dans l’indifférence ou le ressentiment ? Peut-on maintenir, et même raviver la flamme dans un couple ? Quelle est la différence entre être amoureux et aimer ? Et au fond, qu’est-ce que l’amour ?

Ce sont les questions auxquelles a tenté de répondre Gary Chapman, l’auteur des 5 langages de l’amour. Si cet article vous laisse sur votre faim, je vous recommande chaudement la lecture de ce livre simple et très éloquent. Vous pouvez vous le procurer en cliquant sur ce lien.

Dans des articles précédents, nous avons exploré certaines sources de conflits et d’incompréhensions dans le couple, liées aux différences qui existent entre les hommes et les femmes. Nous avons vu notamment que leur façon de communiquer est différente dans cet article-ci, et qu’ils ne se développent pas de la même façon au cours de leur vie, dans cet article-là.

Ici, nous nous concentrerons sur un point commun entre les hommes et les femmes : le besoin que nous avons tous de nous sentir aimé.

Encore un facteur de santé d’importance !

Mais nous allons voir que si le besoin d’être aimé est le même chez tous, les moyens de le combler ne sont pas forcément les mêmes chez toutes les personnes. C’est comme si nous utilisions des langages différents pour exprimer notre amour.

Ce qui constitue bien sûr un défi dans toutes nos relations : parents-enfants, amis, et en premier lieu, le couple. Comment exprimer notre amour de manière à ce qu’il soit ressenti par nos proches ? Quelle forme doit-il prendre pour être compris par les autres ? De quoi ai-je besoin moi-même pour me sentir aimé par l’autre ? Qu’est-ce que la connaissance de ces langages peut-il apporter à mon couple ?

Ne confondons pas « être amoureux » et « aimer »

Commençons par un peu de vocabulaire, pour clarifier ce que nous appellerons ici l’amour.

Être amoureux

Au-début d’une relation, les deux partenaires sont amoureux. C’est un phénomène chimique, hormonal, qui a pour fonction de faciliter l’accouplement afin de favoriser la survie de l’espèce. Un phénomène similaire semble exister chez de nombreuses espèces animales. Chez le chat, dont la femelle élève seule la progéniture et où il n’est pas utile que le mâle s’éternise, il semblerait qu’il ne dure que quelques jours. Chez l’humain, il durerait environ 2 ans.

Le sentiment amoureux, ou l’euphorie des débuts, les papillons dans le ventre, a trois caractéristiques :

• Il n’est pas volontaire ; on ne le choisit pas.
• Il ne demande aucun effort ; tout semble aller de soi, tout est facile.
• Il a pour seul but l’accouplement. On peut le décrire comme l’effacement temporaire des frontières de notre égo, qui nous pousse à l’altruisme et nous donne une illusion d’intimité avec l’autre.

Lorsque le sentiment amoureux s’estompe, au bout de 2 ans en moyenne, l’illusion se lève. Les défauts de l’autre apparaissent, les désaccords émergent. Ce qui nous a tant plu nous agace, et nous ne nous comprenons plus.

Sans choix délibéré de notre part, la magie peut s’arrêter là. Déçus, nous serons tentés d’aller chercher l’amour là où nous croyons le trouver, en tombant amoureux de quelqu’un d’autre, ou en nous berçant d’histoires d’amour. Ou bien nous cesserons d’y croire, et nous résignerons.

Aimer et être aimé

Mais il y a une autre solution. Lorsque le sentiment amoureux s’estompe, quelque chose d’autre peut s’installer. Quelque chose de plus réel, mais de bien plus difficile : l’amour.

Aimer l’autre, par opposition à en être amoureux, c’est :

• un choix conscient, délibéré
• une discipline contraignante, nécessitant des efforts quotidiens
• qui a pour but le développement personnel de l’autre. Son objectif est de créer une réelle intimité en cherchant à répondre aux intérêts de l’autre, en visant son épanouissement personnel.

Se sentir aimé est un besoin essentiel de l’homme. Rien de nouveau sous le soleil. Nous avons besoin que quelqu’un nous choisisse, voie en nous quelque chose qui mérite d’être aimé. Nous nous sentons en sécurité quand nous sommes sûrs que l’autre nous accepte, nous veut, et s’implique dans notre bien-être.

Autrement dit, se sentir aimé comble l’ensemble de nos besoins émotionnels, tels que nous les avions rapportés dans ce précédent article.

Les 5 langages de l’amour

Mais chacun a sa façon d’exprimer son amour, et de se sentir aimé. Les gestes ou paroles qui rassurent les uns n’auront pas la même signification pour d’autres. D’après Gary Chapman, nous ne parlons pas et nous ne comprenons pas le même langage. Le langage d’amour que l’on parle et que l’on comprend le mieux dépend de notre histoire, de notre enfance, mais aussi de notre personnalité. Ainsi, au sein d’une même fratrie, deux frères et sœurs ne privilégieront pas forcément le même langage.

Au sein d’un couple, les deux partenaires peuvent ne pas non plus favoriser le même langage. Le langage d’amour de l’un peut ne pas être compris par l’autre, ce qui peut générer de part et d’autre beaucoup de frustrations, de l’éloignement et à terme, de la résignation.

Nous allons maintenant voir un à un, et dans les grandes lignes, chacun des 5 principaux langages d’amour.

Le 1er langage d’amour : les mots

Pour certaines personnes, l’amour s’exprime principalement par les mots. Des mots qui complimentent, qui encouragent, qui disent merci ou pardon. Qui reconnaissent la valeur de ce que l’autre fait, son potentiel et ses capacités, mais aussi ses émotions et ses désirs.

Si le langage d’amour de votre partenaire est verbal, si les mots ont plus de valeur que tout le reste à ses yeux, alors voici comment vous pouvez nourrir son sentiment d’être aimé. Commencez par exprimer votre appréciation de tout ce qu’il ou elle fait de bien, et retenez pour un temps vos critiques.

Mais si ce langage vous est étranger, parce qu’on ne l’a pas beaucoup employé dans votre enfance, ou parce que pour vous, ce qui compte, ce sont les gestes, et non les paroles, il vous faut l’apprendre. Inspirez-vous de livres d’amour, de films, notez dans un carnet spécifique tous les beaux mots que vous avez collectés et réutilisez-les le moment voulu.

Le 2ème langage d’amour : les moments de qualité

Partager un moment de qualité, c’est donner à l’autre toute son attention et sa concentration. C’est l’écouter activement, sans interruption, et échanger avec lui vos sentiments respectifs, en toute intimité.

Si c’est le langage d’amour de votre partenaire, voici quelques conseils pour passer un moment de qualité :

• Maintenez le contact visuel
• Ne faites rien d’autre : ne regardez pas votre téléphone ni la télé, soyez pleinement présent pour l’autre
• Soyez attentif à ses émotions, à comment il les exprime par les mots ou son langage corporel
• N’interrompez pas : l’objectif n’est pas de vous défendre ou de chercher à résoudre son problème, mais simplement de le comprendre.

L’écoute active est un véritable art, qu’on avait exploré dans cet article. Elle nécessite un travail sur soi d’introspection, d’identification de nos émotions et de décryptage des mécanismes de notre égo (voir article ici).

Une variante de ce langage, un dialecte, comme dit Gary Chapman, consiste à partager avec l’autre des activités qu’il aime. Toute activité fonctionne : aller voir un spectacle, se promener ensemble, jouer à un sport… Voici les conditions pour un moment de qualité :

• Il s’agit d’une activité qu’au moins l’un de vous veut faire
• L’autre accepte de le faire
• Vous savez tous les deux pourquoi vous le faites : pour passer un moment plaisant ensemble, pour exprimer à l’autre votre amour

Le 3ème langage d’amour : les cadeaux

Un cadeau est un symbole visuel de l’amour.

Sa valeur financière importe peu. L’important, c’est qu’il indique que l’autre a pensé à nous. Cela peut être une carte fait maison, une fleur, un objet, n’importe quoi, en somme.

Parfois, la simple présence de l’autre est un cadeau, surtout lors d’un moment important comme une naissance ou un enterrement.

Le 4ème langage d’amour : les services

Faire le ménage, laver et repriser les vêtements, faire les courses ou la vaisselle… tous les services qu’on rend à l’autre peuvent exprimer l’amour.

Un service aura d’autant plus de valeur qu’il constituera un sacrifice pour la personne qui le rend. Il n’aime pas le faire, mais il le fait pour nous. Encore une fois, ces gestes n’auront pas la même valeur pour les uns et pour les autres.

Le 5ème langage d’amour : le contact physique

Il peut s’agir de contacts explicites, comme un massage ou un acte sexuel, mais pas seulement. De simples contacts discrets, comme mettre la main sur son épaule, passer la main dans ses cheveux, se frotter à l’autre quand on passer à côté de lui…, peuvent avoir beaucoup de valeur pour certaines personnes.

Comment connaître notre langage d’amour ?

Quel est votre langage d’amour préféré ? Qu’est-ce qui vous fait le plus sentir aimé par votre partenaire ? Qu’est-ce que vous désirez par-dessus tout ?

Pour certaines personnes, il sera très facile de répondre à ces questions.

Pour les autres, voici d’autres pistes qui peuvent vous aider à identifier votre langage préféré :

• Qu’est-ce que votre partenaire fait, dit, ou ne fait pas ou ne dit pas qui vous blesse profondément ?
• Qu’est-ce que vous avez tendance à dire ou à faire pour exprimer votre amour à votre partenaire ? Cet indicateur n’est pas absolu. En effet, certains de nous tendent juste à répéter ce qu’ils ont appris de leurs parents, sans que cela n’indique un langage préféré.
• Qu’est-ce que vous demandez le plus souvent à votre partenaire ? Qu’est-ce qui vous manque le plus souvent ?
• Qu’est-ce que vous aimiez le plus à propos de votre partenaire lorsque vous êtes tombé amoureux de lui ou d’elle ? Qu’est-ce qu’il disait ou faisait qui vous a donné envie d’être avec lui ?
• A quoi ressemblerait votre partenaire idéal ? Qu’est-ce qu’il ferait ou dirait ?

Si vous avez encore un doute, ou pour confirmer votre réponse, vous pouvez faire un test gratuit en ligne sur le site officiel de l’auteur, en anglais ou en espagnol.

Et si c’était trop tard ?

Apprendre le langage d’amour de son partenaire permet de raviver la flamme. S’il se sent aimé, il aura tendance à donner le meilleur de lui-même, et ainsi à combler naturellement l’autre partenaire.

Mais peut-on faire rejaillir le feu d’un volcan trop vieux, comme le chantait Brel ? Quand l’amour a disparu, quand ne reste qu’indifférence ou rancune ? D’après l’expérience de Gary Chapman, il n’est jamais trop tard.

Et il n’est même pas besoin que les deux s’y mettent. Vous seul pouvez sauver votre couple.

Voici la procédure préconisée par Gary Chapman. On pourrait l’appeler : « Opération amour à gogo… et advienne que pourra ». L’objectif est simple : remplir le réservoir à amour vide de votre partenaire, afin qu’il puisse donner le meilleur de lui-même à votre égard.

En voici les étapes.

Première étape : Annoncez votre décision et identifier le langage d’amour de votre partenaire

Tout d’abord, dites à votre partenaire que vous avez réfléchi à votre couple et décidé que vous voudriez faire mieux pour répondre à ses besoins. Demandez-lui de vous suggérer une piste d’amélioration. Ses suggestions seront un indice sur son langage préféré. S’il ne vous suggère rien, devinez son langage préféré en fonction de ce dont il s’est plaint auprès de vous ses dernières années.

Deuxième étape : utilisez le langage d’amour de votre partenaire

Pendant six mois, portez toute votre attention sur ce langage d’amour. Exprimer votre amour autant que vous le pouvez, de la manière dont il le comprend.

Évidemment, il n’est pas facile d’avoir une parole ou un geste d’amour lorsque l’on ne ressent plus d’amour. Gary Chapman préconise de distinguer l’amour comme sentiment, de l’amour comme acte. Le deuxième vient parfois avant le premier. Mais c’est bien le sentiment qu’il s’agit de restaurer. On ne peut pas simplement attendre qu’il revienne de lui-même.

A la fin de chaque mois, demandez à votre partenaire un retour sur ce que vous faites, et d’éventuelles pistes d’amélioration.

Troisième étape : dès qu’opportun, demandez de l’amour à votre partenaire dans votre langage

Dès que votre partenaire indique qu’il a vu une amélioration, une semaine plus tard, demandez-lui quelque chose qui répondra à votre propre besoin d’amour.

Voici les caractéristiques d’une demande :

• Elle peut être refusée. Ce n’est pas une exigence ou une revendication, mais un libre choix qui lui est proposé. Sinon, ce n’est pas de l’amour que vous recevrez, mais au mieux de l’obéissance.
• Elle est spécifique, et non générale. Dites par exemple : « Peux-tu m’accorder une heure de ton temps samedi à 14h ? », plutôt que : « Peux-tu passer plus de temps avec moi ? »

S’il accepte votre demande, il commencera à répondre à vos besoins et vous serez récompensé de vos efforts.

S’il n’accepte pas votre demande, ne vous découragez-pas. Résistez à la tentation de compter les points. Continuez quand même l’opération. Il répondra peut-être à votre demande le mois prochain. N’oubliez pas, toute cette opération est supposée durer 6 mois.

Si vous avez bien ciblé votre langage d’amour dans votre demande, ses gestes ou paroles raviveront progressivement vos sentiments positifs à son égard.

Limite de la méthode

Il y a une limite évidente à cette méthode.

La capacité à aimer, à donner de l’amour même lorsqu’on ne se sent plus aimé n’est pas donnée à tout le monde. C’est la preuve d’une grande force intérieure, ou de la réceptivité à une autre source d’amour, notamment spirituelle.

Pour conclure

Toute cette théorie des langages de l’amour a deux grands mérites, je trouve.

L’un est de mettre en lumière l’importance de la gratitude envers tout ce que fait l’autre, même si on ne le voit pas du premier abord. Tous ces gestes passés inaperçus mais qui nous ont nourris inconsciemment.

L’autre est de souligner l’importance du don. Donnez, et vous recevrez. Mais si vous comptez les points, c’est la fin du jeu !

Que pensez-vous de cette théorie ? Identifiez-vous un langage d’amour privilégié chez vous ou chez votre partenaire ? Chez vos parents ? Cela ouvre-t-il des pistes d’action concrètes pour vous ?

Merci de votre lecture et prenez soin de vous 🙂